Siguiendo tradiciones (2)

Como viene siendo habitual en diciembre... allá va el repaso de un año bastante malo en muchos sentidos.

Hace un par de años q vengo haciendo lo mismo por estas fechas, y éste no iba a ser distinto.

1. ¿Qué hiciste en el 2009 que nunca habías hecho antes?
ahmm algo que mejor dejamos en la privacidad por ser demasiado... íntimo

2. ¿Mantuviste tus resoluciones de Año Nuevo, y harás nuevas?
Nunca hago resoluciones de año nuevo.

3. ¿Se casó alguien cercano a ti?
Con eso de los seis grados de separación entre tú y otra persona, diría que cualquiera... pero este año se ha casado mi Rubia en Julio. Y ella sí es alguien cercano.

4. ¿Nació alguien cercano a ti?
Aún no, pero esperamos a mi sobrino postizo (el hijo de Tat) para Marzo

5. ¿Murió alguien cercano a ti?
No que yo recuerde

6. ¿Qué países visitaste?
No he ido a ninguna parte

7. ¿Qué te gustaría tener en 2010 de lo que has carecido en 2009
Cumplimiento de promesas, principalmente

8. ¿Qué fechas de este año permanecerán en tu memoria?
El 27 de Agosto, creo que fue. Aquél día cambiaron muchas cosas

9. ¿Cuál es tu mayor logro del año?
No haber terminado loca del todo

10. ¿Cuál ha sido tu mayor fracaso?
Conseguir que mi mejor amigo me diga "no es que este enfadado, es que estoy decepcionado. Me has fallado"

11. ¿Has sufrido una enfermedad o herida?
Estoy en tratamiento para lo mio

12. ¿Qué ha sido lo mejor que has comprado?
Mejor? En relación calidad-precio? Las estanterías de Ikea.

13. ¿El comportamiento de quien merece celebración?
El de Benji, que aguanta carros y carretas de todas partes sin perder el optimismo

14. La actitud de quien te ha hecho sentir deprimida u horrorizada?
Ha habido alguien en concreto que me ha decepcionado muchísimo porque no esperaba el comportamiento que tuvo en ciertos momentos.

15. ¿Donde se ha ido la mayor parte de tu dinero?
En el alquiler, claro.

16. ¿Qué te ha hecho mucha ilusión?
Oir decir que soy su mejor amiga

17. ¿Qué canción te recordará siempre el 2009?
La vereda de la puerta de atrás - Extremoduro

18. Comparando con hace un año, estás:
i. ¿más content@ o más triste?
Mas triste. Mucho. Estoy en tratamiento para eso
ii. ¿Más delgad@ o más gord@?
Más delgada. Como poco
iii. ¿Más ric@ o más pobre?
Mucho más pobre... mucho

19. ¿Qué te gustaría haber hecho más?
Conseguir buenos momentos

20. ¿Qué te gustaría haber hecho menos?
Hundirme

21. ¿Cómo pasarás la Navidad?
En mi casa

22. ¿Te has enamorado en el 2009?
No, ya lo estaba y lo sigo estando

23. ¿Cuantos rollos de una noche?
0

24. ¿Tu programa de televisión favorito?
No veo la tele.

25. ¿Odias a alguien a quien no odiaras a estas alturas del año pasado?
Odiar odiar no, pero tener resentimiento con varias personas que son causa de mis angustias continuas

26. ¿El mejor libro que has leído?
Orgullo y Prejuicio y Zombies, Los colores olvidados... He ido recuperando libros de casa de mis padres

27. ¿Cúal ha sido tu mayor descubrimiento musical?
no ando muy puesta en el tema

28. ¿Qué querías y conseguiste?
Nada

29. ¿Cuál es tu mejor recuerdo de 2009?
no se me ocurre...

30. ¿Tu película favorita del año?
No es de este año pero he visto Inocencia Interrumpida y me encantó

31. ¿Qué hiciste en tu cumpleaños y cuantos cumpliste?
Cumplí 30 el 17 de Octubre. No queria celebrarlo pero tras pensarlo, convoqué a la gente a una cena la semana siguiente. Se presentó más gente de la q me confirmó, en el último momento, la mayoría se fueron directamente después de la cena, y el resto no duramos mucho en un pub irlandés porque el ánimo ya andaba bte jodido. A las 2 estaba en casa

32. ¿Qué es lo que hubiera hecho tu año mucho más satisfactorio?
Que algunas cosas fueran de otro modo.

33. Describe tu concepto de la moda en 2009:
Pfffff

34. ¿Qué te ha hecho permanecer cuerd@?
Ya no estoy cuerda.

36. ¿Qué tema político te ha removido más?
Ahora mismo me incordia bte que hagan referendums absurdos sobre la independencia, como si fueran a ir a alguna parte y que el Presidente de un Club de Fútbol se crea con autoridad para hablar de política :S

37. ¿A quién has echado de menos?
A demasiada gente

38. ¿Quién es la mejor persona a la que has conocido?
No he conocido a nadie nuevo porque ya los conocía de antes

39. Dinos una lección valiosa que has aprendido de 2009:
La ostia siempre vendrá de dónde menos la esperes. Y ésa es la que más dolera

40. ¿Dirías que el 2009 ha sido un buen año a pesar de todo?
No. La verdad es que no

De Septiembre a Enero

He pasado de ser una perfecta tarde de septiembre a una fría, larga, aburrida y oscura noche de enero...

Y cada día que pasa me produce más bilis ver la exaltación de la felicidad que ofrecen algunas personas. Sólo puedo poner cara de asco y decir "!qué asco de gente feliz¡". Siento mucho que a esas personas les parezca mal pero no puedo soportarlo.

Yo no creo poder ser feliz completamente. Algo está mal conmigo y no consigo generar ni merecer felicidad. Últimamente, sólo tengo ataques de llanto, decepciones, soledades y la sensación de haber sido abandonada cuando más necesitaba que alguien me me acompañara.

¿Y si me fuera?

En qué iba a cambiar nada? a quién iba a cambiarle la existencia? a quién iba a afectarle de una manera real?

A nadie.

Ahora mismo, soy un ser insignificante, anodino, totalmente prescindible y accesorio.


Padres: Sí claro, les provocaría una pena que no sería eterna. Con el tiempo, aprenderían a vivir con dos hijas que les dan más alegrías que con tres, dándole una de ellas preocupaciones, angustias y noches sin dormir. Para ellos, sería un regalo. Tranquilidad por fin. Ya no deberían preocuparse de si Nuria estará bien porque ya sabrán cómo está. No más noches sin dormir, no más "no nos tengas así", no mas ansiedades. Solo la paz de saber que ya no puede pasar nada malo.
La pena se pasa y, tras ella, ya no les quedará más que ver a sus dos hijas felices y tener una vida tranquila y sin más sobresaltos.

Hermanas: Ya, claro.
Con una de ellas he pasado de la aversión total a la total indiferencia. Ni a ella le importa una mierda mi vida, ni yo sé nada de la suya. No nos hablamos, no tenemos ninguna relación. Decir que le afectaría que yo me fuera es como decir que le afectaría que se mudara el vecino del cuarto. Le afectaría más perder al perro que a mí.
Mi otra hermana está en una dinámica de construcción de una vida futura, estable y apacible, con su propia familia. Mi falta no ha afectado a eso en el pasado, ni lo haría en el futuro.

Parientes próximos: Cada uno tiene su vida y yo no he estado presente en viajes en grupo, ni en reuniones familiares ni en excursiones de las que no he tenido ni noticia. Hace tiempo que hacen planes sin mí, de modo que eso tampoco iba a cambiar demasiado. Como ya he postulado antes: Si no estás presente alguna vez, no puedes estar ausente nunca. Tampoco iba a cambiar nada porque yo faltara más de lo que ya lo hago.

Hijos: No tengo. Como me dijo alguien una vez: Es una suerte que la Madre Naturaleza sea sabia y no me haya permitido reproducirme porque darle al mundo un ser como yo sería una catástrofe. Y mucho más uno que añorase a alguien como yo. No dejaría pensiones de orfandad ni necesidades sin colmar.

Nadie me necesita.

Pareja: Sí claro...

Amigos: Los pocos que tengo han iniciado dinámicas de búsqueda de su propia felicidad y, en muchos casos, el éxito de esa búsqueda se ha visto propiciado por mi propia ausencia. La vida me ha demostrado que la gente que quiero es mucho más feliz una vez dejo de estar cerca para joderles la existencia y, en cuanto al resto, está más claro todavía que lo pasan mejor cuando no estoy. Y, aquellos que buscan activamente su felicidad, no verán truncada su ordalía sólo porque yo no esté. Está claro que, si teniéndome cerca, la siguen buscando, es que no me necesitan para ella

La única cosita que, en este mundo, dependía de mí y cuya existencia se vería afectada seriamente si yo faltara, murió hace unos meses.

Trabajo: Seamos francos, en los tiempos que corren, no iban a tardar ni media semana en encontrar otra pardilla que hiciera lo que hago yo, con mejor cara, mejor humor, mejor salud y mejor predisposición....

Ya lo dijo Marisa: "El cementerio está plagado de personas imprescindibles".

Asi que.... Si me fuera, ¿se pararía el mundo? Obviamente no. ¿Sería una catástrofe para alguien? Definitivamente no. Yo no soy necesaria para nadie, ahora mismo solo provoco malestar, incomodid y agonía a los que me rodean.

No creo ser capaz de mejorar ni de darles algo mejor de lo que les estoy dando ahora mismo. Así que, marcharme podría ser el mejor regalo que les hiciera.

Total, el mundo estaría mucho mejor sin personajes como yo, que lo pudren todo a su paso.

Si me fuera, no pasaría nada malo. Entonces, ¿por qué quedarse?

Hello It's Me...

Me gusta ese título. Es lo que suena en la escena más conmovedora de "las vírgenes suicidas": Las cuatro hermanas Lisbon supervivientes están encerradas en su habitación y su única conexión con el mundo exterior es un teléfono que utilizan para comunicarse con los chicos del barrio. Como no saben qué decirse unos a otros, se ponen discos al teléfono y ellos, queriendo decirles a ellas que están a su lado en la distancia, les ponen esta canción, que empieza con un "hello, It's me"



Así que, "it's me". Con todo lo que ello carga.

Ya tengo treinta años y aún me cuesta creérmelo porque, internamente, creía que no los cumpliría nunca y que encontraría el valor y la cobardía simultánea de acabar con esto. Pero no soy ni lo bastante cobarde ni lo bastante valiente. Y aquí sigo. En el fondo del pozo.

Hace dos o tres semanas, ya no sé ni cuántas, ocurrió algo que me derrotó por completo. Fui al médico, pedí hora a otro médico más y empecé con el ciclo habitual de pastillas y somnolencia que he ido siguiendo de manera intermitente desde hace 12 años, con la firme intención de que, ésta, sea la última vez.

El especialista que me ha visitado esta vez, me ha dicho algo que no me dijeron los 3 o 4 anteriores que he visto hasta ahora: "te haremos exámenes para saber por qué te pasa lo que te pasa, que el saber qué te pasa ya lo sabemos; lo descubriremos, te lo explicaremos, y lo atajaremos".

Mientras tanto, vuelvoa ser un zombie en horas bajas. Duermo sin descansar, con ese sueño químico que te regalan las pastillas, me cambian la dosis, me la suben, me la bajan, me cambian las pastillas, me cambian el horario en que tomármelas, me piden que aguante un poco, que el proceso de asimilación es un poco largo y que tenga paciencia.

Ahora mismo estoy en el fondo del pozo. Es la peor parte porque no estás mal, al menos no tanto como antes, no lloras tanto, no tienes tantos ataques, no te pasas todas las noches en vela, pero tampoco estás bien; no eres alegre, ni vivaracha, ni locuaz, ni activa. Vas tirando como puedes, en un extraño estado de duermevela pasota.

Aún tengo ataques de llanto. El último empezó el domingo y vuelve recurrentemente todavía. Ya no tengo ataques de ansiedad pero tampoco tengo ánimo exacto de hacer nada. Sé que no soy una compañía grata y eso me hunde y me convierte en una compañía aún más ingrata. Así que, opto por intentar no agobiar a nadie con mis cosas más de lo imprescindible.

Me rio a ratos. Pocos, pero algunos más que antes. Consigo caer en un estado semicomatoso de sueño que puede durarme 10 horas. Me han preguntado en el trabajo si estoy bien porque voy colocada. Hoy ya no, pero es porque no tomé pastilla por la mañana.

Tengo treinta años y estoy en el fondo del pozo, a base de pastillas y a la espera de iniciar un tratamiento que espero que sea el último y que me lleve al final de todo esto.

Quiero volver a ser yo, o, por lo menos, descubrir quién soy de verdad porque llevo tanto tiempo con esta mierda encima que ni eso tengo claro. Y es un camino que, como me dijo alguien no hace mucho, he de hacer sola.

Se dice que, la parte buena de tocar fondo es que no puedes ir más abajo, y que ya todo es hacia arriba.

Lo que no dicen es que las paredes resbalan mucho y que te dejas los dedos en la escalada, que durante el ascenso no hay tantas manos tendidas como esperabas y que te puedes volver a caer.

Sí, soy yo. Tengo 30 años, estoy con medicación, duermo raro, como menos y no soy tan molona como otras personas que me han desplazado de donde me sentía segura.

Y ahora, ya no puedo más.

NECESITO UN PUTO BARCO MAS GRANDE

SOLEDAD

La soledad no es un estado físico. No se trata de estar solo o no. Uno puede encontrarse físicamente sin nadie cerca, pero sentirse acompañado, aunque sea por sí mismo. Y, del mismo modo, puede encontrarse con que tiene mucha gente relativamente próxima, y, aún así, sentir que la soledad lo ahoga.

No es fácil comprenderlo pero la soledad es un estado ánimico, mental, emocional. Irracional y metafísico, principalmente. Aún teniendo una agenda repleta de números que poder usar para ocupar la tarde, uno puede sentir que su vinculación con el resto del mundo es inexistente.

Sé que he tenido épocas en las que me he sentido acompañada y épocas en las que he estado acompañada y no siempre han sido contemporáneas. Muchas más he tenido épocas en las que, aún viviendo en una casa repleta de gente, saliendo casi a diario, me he sentido terriblemente sola.

Es por el vínculo.

Cuando te sientes vinculado a algo o a alguien, es cuando sientes que te asientas en el mundo, que tu presencia es relevante, que es IMPORTANTE, que es especial... sabes que tu presencia o ausencia marcan una diferencia y, en ese momento, hay ausencias y presencias que la marcan para ti. Te sientes acompañado cuando acompañas y viceversa.

Cuando los vínculos se debilitan, cuando resbalan entre los dedos y no comprendes por qué, porque, por tu parte nada cambia y, aún así, los ves desvanecerse, es cuando la sombra de la soledad se aposenta en tu cielo particular. Y ni un campo de fútbol repleto de gente gritando tu nombre logrará apaciguarla porque has dejado de ser relevante. Has dejado de acompañar y de regalo, has dejado de tener compañía.

Puedes tener amigos, familia, compañeros, colegas, conocidos... y aún así sentirte terriblemente solo y esa soledad que no es física, sinó del alma, es la que hiela, la que duele, la que mata, la que ahoga y no te deja dormir.

Es esa soledad la que te provoca el decir la frase más desalentadora que puedes decir:

ME SIENTO TERRIBLEMENTE SOLA

Diario de Bitácora (10)

++++ INICIO DE TRANSMISIÓN++++

Fecha terrestre: 210909

Izamos las velas a media asta. Elevamos los pendones negros y nos anudamos bandas de luto en el brazo. Se terminó.

Lloramos a nuestros muertos, despreciamos a los traidores, recordamos a los caídos. Nos preguntamos una y otra vez qué fue lo que hicimos mal. Por qué nuestra guardia no fue suficiente. Por qué nos venció el tiempo.

No nos queda más que el largo y agotador camino de regreso a casa. Pero el hogar, tal como lo conocimos, ha cambiado. Quizás no haya hogar al que volver.

Bajamos la cabeza y rechazamos el sol. Cómo decía aquél poema funerario: No queremos las estrellas, apagadlas todas. No queremos lluvia, no queremos brisa, no queremos luz.

Ya nada queremos.

Nos llamarán veteranos, nos compadecerán, nos darán medallas y honrarán en fiestas. Pero, con el tiempo, nos mirarán con pena, ¡Pobres locos que aún se creen en la batalla! ¡Ya no tienen capitán por quién luchar!.

Y nosotros simplemente repetiremos nuestra letanía: Una vez fuimos soldados... hoy, ya no sabemos qué somos.

++++FIN DE TRANSMISIÓN++++

Despedida

...... y cierre.

Los móviles

Es curioso lo de las compañías telefónicas. Antes, si no pagabas la factura, te cortaban las llamadas salientes pero podías seguir recibiendo llamadas y mensajes. Y lo que consiguieron fue que nadie que no necesitara irremediablamente el teléfono se preocupaba de saldar la deuda.

Así que optaron por una solución más cachonda. Ahora no cortan las llamadas salientes, sinó las entrantes. Así que, el pobre incauto, se encuentra con que él puede llamar y enviar mensajes, pero que, si intentan llamarle o mensajearle a él, reciben un mensaje del tipo "este usuario tiene restringidas las llamadas entrantes", de modo que llama a su compañía y le indican, con cariño, que si no paga, no recibirá llamadas y, peor aún, que le seguiran cobrando las llamadas que él haga, hasta cierto número de días. Después, le cortarán la línea.

Así, pagan todos o casi todos.

Yo, juro que mi teléfono tiene la factura al día (excepto la de este mes, que parece que Vodafone no quiere pasarme el recibo pero eso no es mi culpa) y, por tanto, mi móvil PUEDE RECIBIR LLAMADAS Y MENSAJES.

De verdad.

Cálculos

Haz un sencillo cálculo. Sé objetivo. Sé sincero. No dramatices la situación.

Imagínate que algo te ocurre: sufres un accidente doméstico que te deja incapacitado para comunicarte, desapareces, decides acabar con todo de una vez...

¿Cuánto tiempo tardaría alguien en preocuparse lo bastante por tu ausencia como para iniciar un búsqueda activa? ¿Cuánto tardaría alguien en salir a buscarte?

Si tienes la suerte de tener a alguien cerca, y no sólo físicamente, puedes estar seguro que no tardarían demasiado: Uno o dos días. Cuando dejaras de contestar una llamada, cuando no acudieras a una cita, cuando faltaras a un comida familiar o no llamaras a tu madre como cada noche... Algo haría que alguien ahí fuera se preguntara : "estará bien?". Incluso tardarían relativamente poco en acudir a tu casa y llamar a la puerta o, incluso, abrir con su propia llave.

Pero, ¿qué pasa cuando no se dan ninguna de esas circunstancias? ¿si una ausencia de dos, tres, cuatro días, no sólo no preocupa a nadie, sino que tampoco le resulta extraño a nadie? ¿Cuánto tiempo transcurriría hasta que alguien levantara la cabeza y dijera "esto ya no es normal"?

Si es periodo laboral, una semana. Y eso porque, en el trabajo, se extrañarían al tercer día, si no eres persona de faltar demasiado. Si es periodo vacacional, no me atrevo a calcularlo, pero estaría cerca de la quincena.

Defino ese tiempo como tu TIEMPO DE IMPORTANCIA y es inversamente proporcional a la importancia que posees en tu propio mundo.

Diario de Bitácora (9)

++++INICIO DE TRANSMISIÓN++++

Fecha terrestre: 210709

La tropa ha abandonado la misión. Llevar a la tropa a la autodestrucción es motivo suficiente para el amotinamiento.

Callados y sumisos reconducimos nuestros pasos hacia el exilio, el destierro y la condena propias. Aún habiéndose amotinado, la tropa sigue confiando en el criterio del capitán, aunque la confianza ha mermado en los últimos tiempos.

Perdimos la batalla, perdimos la guerra. Perdimos el honor, la gloria, la valentía y el orgullo.

Ya no somos soldados.

Dejamos que las minas estallen a nuestro alrededor. Qué importa ya.

Dejamos que el mundo se derrumbe ante nuestros ojos. No nos queda nada por lo que luchar.

La tropa no es suficiente. Se convirtió en un ancla que apresó al ejército en un punto de no retorno. Por el bien del ejército, la tropa se retira.

Una vez fuimos soldados. Hoy, no sabemos qué somos.

Marchamos. Con paso lento, cabeza gacha, brazos caídos. Marchamos.

Entonamos el Mea Culpa, cantamos al perdón de quién quiera escucharnos.

Marchamos.

No sabemos hacia donde. No hay sitio a dónde ir. Pero si no importa dónde vayamos, no importa el camino que tomemos. Hacia el frente.

Marchamos.

Nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto.

Una vez fuimos soldados. Hoy, no sabemos qué somos.

El fin ha llegado.

++++FIN DE LA TRANSMISIÓN++++